Endonesia Setayiile,,,

.


Konstruksi Cinta
Cowok, bernyanyi: "You cut me open, and I keep building, keep keep building love..."
Cewek: "Keep building? Lagunya siapa?"
Cowok: "Leona Lewis, norak!"
Cewek: "Bleeding kalee..."


Kalau sistem engkol mau mbak?
Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."


Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”


Baik tapi gak eksis...
Cowok: "Si X emang baik ya orangnya..."
Cewek: "Iya, dia tuh no profile banget."


Dasar phone addict!
Karyawan #1: "Duh, flashdisk gua mana ya, bantuin cariin dong!"
Karyawan #2: "Di-misscall aja..."


Digoreng dan disate aja kayanya...
Orang #1: "Ini (sambil menyodorkan HP)..mumpung masih nyala, bagi
lagunya kirim pake brutu aja ya"
Orang #2: "Brutu?? Masa HP ada brutunya??"
Orang #1: "Iya itu yang buat transfer lagu dari laptop lo, apa namanya?"
Orang #2: "Bluetooth!! bukan brutu, emangnya ayam!!"

Didengar orang ketiga yang langsung berdiri penasaran ingin tahu bentuk HP temannya itu.


Sekalian celana gua dong!
Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"


I lop you pull deh...
Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"
Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"
Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising... itu PC... Pull Colour!"


Fanta bukan Voltus...
Sekretaris: "Oh gua baru tau kalo VP itu singkatan dari vice president, gua pikir first president..."


Iya, biar kalau haus gampang; colok sedotan aja.
Pria #1: "Wah... bagus nih jaket, tebel... Waterfull ya?"


Dendanya mahal soalnya!
Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa!"
Cewek #1: "In ses? In case kali!"


Tunggu sesi berikutnya aja...
Manager sedang berbicara di telepon: "Kamu jangan ambil liburan waktu high session nanti jatuhnya mahal."


Gak apa-apa sih selama gak keras-keras ngomongnya...
Anak: "Ada restoran di Bandung, yang menyajikan makanan di dalem kegelapan total lho, Ma!"
Ibu: Buat apa makan gelap-gelap?"
Anak: "Soalnya indera pengecapnya jadi lebih maksimal..."
Ibu: (memotong) "Oh kayak di film yang di poks kraim, yah!" (suara keras)
Anak: "eerrrr"
Ibu: (memotong) "Kadang di Ha Be O juga ada tuh!"


Yang penting gaya!
ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”

Carrefour, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu.


Decision, destination, ah podo wae, yang penting tenar.
Artis yang sedang diwawancara oleh infotainment mengenai rencana menikah tahun ini: "Iya... orang tua kami menyerahkan destination-nya kepada kami...”


Ketika nyata dan maya bersinggungan.
Art Director penat sedang curhat: "Kalau gini terus, apa mending gua sign out aja ya? menurut loe gimana?"
Teman: "He? Sign out?
Art Director: "Hmmm, apa tuh namanya kalau mau keluar?"


Sungguh iklan yang sangat rumit.
Klien: "Mba, jadi gimana dong layoutnya niiih? Besok pagi udah harus cetak di koran, jam segini belom ada kabar..."
AE: "Ya Mas, sabar sedikit ya... ini saya lagi nungguin kreatif saya renovasi kok. Satu jam lagi saya email renovasinya..."


100 tahun mungkin?
Teman 1: "Eh, yang taun 1967 itu di Timur Tengah ada apa gitu, terkenal banget peristiwanya.."
Teman 2: "Oh, iya emang ada perang besar waktu itu, namanya Six Day War, antara Israel sama negara-negara Arab"
Teman 1: "Emang itu perangnya berapa hari?"


Yang regular atau large?
Cewek: "Mas, minta french kiss."


Boleh bodoh, selama gigi tetap putih cemerlang
Eksekutif: "Mas, boleh minta toothbrush mas?"
Pelayan: "Oh, mohon maaf pak, kalau toothbrush kami tidak menyediakan. Kalau toothpick kami punya..."
Eksekutif: "Oh, kalau gak ada, gak usah deh mas."


Karena intelek, lebih mahal, mas...
Cowok: Mbak, yang satu skripsi, yang satu original...

KFC, didengar oleh pacar yang merasa cowoknya butuh kuliah lagi.


Hari Vampir Dunia...
Ibu: "Emang hari minggu ada apaan sih, jalanan ditutup?"
Bapak: "Kayaknya ada Fun Bite deh, makanya banyak yang naik sepeda..."


Mungkin dia kanibal?
Cowok #1: "Gila ya, si X. Ceweknya yang di supermarket dimarah-marahin abis!
Cowok #2: "Emangnya kenapa?"
Cowok #1: "Gara-gara pake baju kancingnya kebuka dikit. Parah, langsung dimarahin sama survivornya!"


Pake soda juga gak?
Murid #1: "Gue titip coca-cola float dong."
Murid #2: "Pakai ice cream gak?"
Murid #1: "Gak usah."


Resolusi tahun baru: ganti teman...
Cowok: "Thanks ya, udah ngundang kita ke acara tahun baruan lo."
Cewek: "Ah, gak apa-apa kok. Thanks for welcome ya."
Cowok: "Ha? Welcome? Coming kali?"
Cewek: "Welcome! Yang kayak di keset-keset gitu lho."


Hati-hati, kalau kentut bisa berabe...
Cewek: "Eh, lo tahu handphone semar gak?"
Cowok, terdiam sebentar: "Handphone smart maksud lo?"


Bisa sih, tapi agak pesing sedikit...
Cewek: "Mas, tolong teh nya nambah ya."
Pelayan: "Iya mbak, sebentar ya."
Cowok: "Eh, emang teh nya bisa di recycle?"


Makanya santai aja sob...
Teman #1: "Bal, tadi saya makan siang numpahin sambel banyak. Saya ganti tiga ribu perak aja."
Teman#2: "Kok bisa tumpah?"
Teman #1: "Gak tau, tangan saya rileks."


Sing a (Mr) happy song!
Cewek #1 : "Ayo kita menyanyi..."
Cewek #2 : (memainkan piano) "Oke, this is a song about happenis..."


Yang penting long...
AE yang penuh semangat: "Jadi pasti message kita akan tepat sasaran, Pak. Apalagi belakangan ini kan sedang marak-maraknya terjadi bencana longshot."


Bukannya makin lama makin asoy?
Ibu-ibu: "Mas, saya mau cari laptop baru, tapi jangan yang fiesta ya, katanya suka lemot"


Yes, but you should not talk anymore...
Guru: "A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan."
Murid #1 dan #2: "Okay, m'am!"
Murid #1: "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help
Murid #2: "Yes, do you have fried chicken?"


Sepertinya ada beberapa hal yang masih ketinggalan di luar kota.
Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: "Halo semuanya! I'll be back!"

Filosofi Yang Menenangkan

,



Zaman sekarang sih kantor rata-rata lebih memilih karyawan cewek daripada cowok...
untungnya, karyawan cewek lebih memilih cowok daripada kantor.


stranger : "tos dulu ah,,"

Beberapa Waktu Kemudian,,,

,


Kapan lulus? Kerjaan kamu gmn?
Gausah ditanyain kerjaannya, tanyain sekolahnya aja dulu.
Kan udh tadi!
...
Katanya dapet panggilan kerja disini? gmn interviewnya?
Udah cepet lulus trus pulang, kerja disini aja.
Iya, pasti gajinya lebih besar dan lebih tenang deket sama keluarga.
...
Trus kerjaan kamu di bandung gmn?
Nak, jalanin studio itu ga murah, cape. Ya kan?
Kenapa kamu ga kerja di Bali sama Om Yudha.
Atau kerja di advertisingnya Tante Diana.
Kamu maunya gmn?
...
Maunya Ibu sih kamu di sini aja, deket rumah, biar bisa sering ketemu.
Alaaahh,..udh besar gitu gausah disuruh2 tinggal dirumah, wong biasa jauh dari ibu bapa nya kok.
Ya tapi kan lebih tenang buat saya.
...
Jadi gmn??
Kenapa dari tadi diem aja?

An Open Letter

.


Hello, I know there’s someone out there
Who can understand
And who’s feeling the same way as me

I’m twenty-four and I’ve got everything to live for
But I know now that it wasn’t meant to be

’cause all has been lost and all has been won
And there’s nothing left for us to save

But now I know that I don’t want to be alone today

So if you find that you’ve been feeling just the same

Call me now it’s alright
It’s just the end of the world

You need a friend in the world
’cause you can’t hide

So call and I’ll get right back

If your intentions are pure
I’m seeking a friend for the end of the world



.

Sitkom Harian

.


Banyak iklan...
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Mas penjaga kios: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Mas penjaga kios: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Mas penjaga kios: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."


Teori kimia versi metromini
Ibu penumpang Metromini: "Bang, lagi ngisi bensin kok rokoknya gak dimatiin dulu sih?"
Supir Metromini: "Gak apa-apa, udah biasa."
Ibu penumpang Metromini: "Matiin dulu aja deh bang! Nanti meledak!"
Supir Metromini: "Gak bakal meledak bu, ini solar kok..."

didengar oleh penumpang lain yang baru tahu kalau solar ternyata bukan bahan bakar.


Pertama, bapak harus kerja di sini dulu...
Pelanggan: "Saya mau pesan chicken wings yah, dua porsi..."
Waitress: "Baik pak, tapi meja masih penuh pak, harus waiting list dulu."
Pelanggan: "Oh gak apa-apa, saya cuma mau take home pay kok..."


Harusnya urutannya 2, 1 baru 3.
Ibu: "Kamu tolong beliin ini yah, Irex..."
Anak: "IREX?"
Ibu: "Eh, salah, maksud Mama inex..."
Anak: "INEX?"
Ibu: "Eeeeeeh... obat sakit kepala itu looooooh!"
Anak: "Bodrex itu!"

Didengar oleh teman si anak yang ingin tinggal lebih lama di rumah itu.


Sepertinya dana tidak akan turun.
Ketua UKM: "Kita gak bisa mengharapkan duit sebanyak itu dari universitas."
Ketua Acara: "Jangan posesif lah."
Anggota: "Pesimis?"
Ketua Acara: "Eh bukan, maksud gue optimis."
Anggota: "Jangan optimis?"


Jempolnya jangan lupa saling bergesek yaaa...
Teman #1: "Mas, tolong fotoin kita ya. Tapi kameranya dipegang yang bener, pencet yang ini nih, terus jangan goyang ya!"
Pelayan: "Nggak kok mbak... saya cuma goyang kalo ada musiknya."


Sungguh sangat intelektual.
Pembukaan debat dalam bahasa Inggris :
Mahasiswa: "Okay, country-country in the world..."


Aku kan pengen kaya Arnold!
Obrolan suami istri sambil melihat hasil lab sang suami,
Suami: "Ini negatif-negatif semua, maksudnya apa ya?"
Istri: "Tandanya, kamu gak hamil..." (sambil cengar cengir becanda)
Suami: "Kok bisa? Kamu bisa tau dari mana kalau aku gak hamil?"
Istri: "..."


Yang penting, tolak dulu!
Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."

Sebuah toko buku besar, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.


Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.
Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”


Spesial hari ini, kertas minyak balado.
Pramuniaga (sedang kerepotan):"Makan bungkus, mas?"
Pria:"Enak aja! (menggerutu) makan nasi... masa disuruh makan bungkus!"

Warung Padang, didengar pengunjung yang langsung menyemburkan tehnya.

Boys Dont Cry

'


Phil: kapan terakhir kali lw nangis?
John: mmm,..kapan yah, beberapa bulan yang lalu lah,,
Phil: lw inget rasanya ga abis itu?
Phil: enak banget kan?
Phil: rasanya melegakan sekaligus membanggakan
Phil: gw kangen banget sama rasa itu..
John: yep! bagus jadi stress release saat lw ga bisa ngungkapin semua beban emosi lewat kata2
Phil: tapi gw ga bisa lagi, padahal udh gw usahain semaksimal mungkin.
Phil: teteeeeppp
John: hahaha
Phil: yang kepikiran "masa cowo nangis"
Phil: diumur yang udh sedemikian rupa warnanya
John: hahahahaha
John: antar hati dan pikiran udh ga sinkron yah?
Phil: iya nih! hahahha
John: cowo yg brani nangis itu cowo yg pemberani!!
John: brarti kalo lw brani nangis, artinya lw pemberani banget
John: hihihi
Phil: gw sudah mencoba huhuhuhu
Phil: hal apa yg paling mengerikan buat cowo? kalo dibilang cengeng!
Phil: apalagi sama cewe


Komentator:

itu deh masalah cowo, selalu takut untuk nangis. Faktor kejiwaan akan "takut" dengan egonya sendiri. takut dibilang cengeng, manja atau apalah dari lawan jenisnya.
selain membersihkan mata dari debu2 dan tetep melembabkan mata, sedangkan secara emosi kita nangis itu udh dijadiin sebuah berkah dari Tuhan untuk mengutarakan kesedihan dan kebahagiaan.
Dengan seiringnya waktu dan ilmuwan2 gila yang ga ada kerjaan itu ngutak ngatik apa itu nangis,.. mereka mendapatkan sebuah kesimpulan bahwa nangis itu bagus banget, selain untuk bersihin mata, menangis itu bisa dijadiin obat penenang, saat kita ga bisa ungkapin pikiran2 dan beban yang begitu kompleks menjadi kalimat. Menangis dapat mengembalikan keseimbangan emosi hati yang berlebihan dengan cepat!
Tapi beberapa orang seperti Phil diatas, merupakan contoh yang buruk. bisa2 jadi gila karena perasaan ingin menangis ditahan oleh egoitifitas. takut dibilang cengeng dsb.

Bila keadaan ini sudah memuncak ada baiknya kita ikuti perbincangan antara Jack dan Bob ini..


Jack: pernah ga nangis di pelukan seorang wanita
Jack: ceritain semua beban lw trus nangis
Bob: gw dong pernah
Bob: hihihi
Jack: yang belom pernah KASIAN
Bob: hahahah NASIB
Jack: gmn rasanya?
Bob: canggih banget
Bob: hihihi
Jack: pasti dia bilang "kenapa baby? ceritain aja"
Jack: bla bla bla cerita sepuas2nya sejujur2nya dan nangislah kau!
Jack: "ya udah sini" sambil peluk, muka kita di dadanya, sambil mengeluarkan air mata dan ingus
Bob: hahhahah
Bob: kalo abis nangis kan pasti sedikit keringetan
Jack: yoi
Bob: ...hihihi...
Jack: dan kecupan2 kecil
Bob: halah, mulai nih
Jack: ya apalagi kalo ga ucapan terimakasih?
Jack: hihihi,..nggak yah?
Bob: mana adaaaa!!!
Jack: HAHAHAHA
Bob: pasti langsung bertidur2an
Jack: halah bertidur2an! bahasa mana tuh? hahahhaha
Jack: sambil masih netesin air mata dikit
Jack: peluk2 cium2
Jack: yang gerak pinggul doang
Bob: udh buka baju yah?
Jack: mmmphh,,,
Jack: udh lah.
Bob: hahhaha otomatis
Jack: cara yang bagus supaya dibilang ga cengeng sama cewe.
Bob: hahahha
Bob: fuck! hahhaa
Jack: 5 menit 'kelar' langsung bobok
Bob: ga ada ucapan makasih..........?

Susah Tidur

Insomnia bukan suatu penyakit, tetapi merupakan suatu gejala yang memiliki berbagai penyebab, seperti kelainan emosional, kelainan fisik dan pemakaian obat-obatan. Meskipun beberapa orang menyebutnya gaya hidup “Sulit tidur” sering terjadi, baik pada usia muda maupun usia lanjut, dan seringkali timbul bersamaan dengan gangguan emosional, seperti kecemasan, kegelisahan, depresi atau ketakutan.

Kadang seseorang sulit tidur hanya karena badan dan otaknya tidak lelah. Pola terbangun pada dini hari lebih sering ditemukan pada usia lanjut. Beberapa orang tertidur secara normal tetapi terbangun beberapa jam kemudian dan sulit untuk tertidur kembali.Kadang mereka tidur dalam keadaan gelisah (geli-geli basah) dan merasa belum puas tidur. Terbangun pada dini hari, pada usia berapapun, merupakan pertanda dari depresi, atau kurangnya ke mall atau sekedar cuci mata di PVJ di waktu siang

Jenis insomnia ada 2:
Insomnia primer, yaitu insomnia menahun dengan sedikit atau sama sekali tidak berhubungan dengan berbagai stres maupun kejadian
Insomnia sekunder, yaitu suatu keadaan yang disebabkan oleh nyeri, kecemasan, obat, depresi atau stres yang hebat.

Pengobatan insomnia tergantung kepada penyebab dan beratnya insomnia. Penderita insomnia hendaknya tetap tenang dan santai beberapa jam sebelum waktu tidur tiba dan menciptakan suasana yang nyaman di kamar tidur; cahaya yang redup dan tidak berisik.

Pengobatan insomnia biasanya dimulai dengan:
Coba melakukan hubungan seks dengan pasangan anda sebelum tidur. Lakukan terapi pijat dan tamparan.

Jika tidak berhasil dapat pengobatan meminum minuman keras dengan jumlah yang agak sedikit banyak. Setelah itu lakukan langkah pertama.

Seandainya semua cara tidak berhasil juga, sebaiknya mulailah membuat surat lamaran kerja sebagai pegawai pos kamling.