Endonesia Setayiile,,,

.


Konstruksi Cinta
Cowok, bernyanyi: "You cut me open, and I keep building, keep keep building love..."
Cewek: "Keep building? Lagunya siapa?"
Cowok: "Leona Lewis, norak!"
Cewek: "Bleeding kalee..."


Kalau sistem engkol mau mbak?
Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."


Ada kehidupan lain selain Facebook. Beneran.
Ketua Panitia: “Pak wakil, nanti saya kirim draft yang sudah saya buat via e-mail ya ?
Wakil Ketua Panitia: “Ok, tapi nanti saya bukanya di message apa comment?”


Baik tapi gak eksis...
Cowok: "Si X emang baik ya orangnya..."
Cewek: "Iya, dia tuh no profile banget."


Dasar phone addict!
Karyawan #1: "Duh, flashdisk gua mana ya, bantuin cariin dong!"
Karyawan #2: "Di-misscall aja..."


Digoreng dan disate aja kayanya...
Orang #1: "Ini (sambil menyodorkan HP)..mumpung masih nyala, bagi
lagunya kirim pake brutu aja ya"
Orang #2: "Brutu?? Masa HP ada brutunya??"
Orang #1: "Iya itu yang buat transfer lagu dari laptop lo, apa namanya?"
Orang #2: "Bluetooth!! bukan brutu, emangnya ayam!!"

Didengar orang ketiga yang langsung berdiri penasaran ingin tahu bentuk HP temannya itu.


Sekalian celana gua dong!
Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"


I lop you pull deh...
Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"
Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"
Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising... itu PC... Pull Colour!"


Fanta bukan Voltus...
Sekretaris: "Oh gua baru tau kalo VP itu singkatan dari vice president, gua pikir first president..."


Iya, biar kalau haus gampang; colok sedotan aja.
Pria #1: "Wah... bagus nih jaket, tebel... Waterfull ya?"


Dendanya mahal soalnya!
Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa!"
Cewek #1: "In ses? In case kali!"


Tunggu sesi berikutnya aja...
Manager sedang berbicara di telepon: "Kamu jangan ambil liburan waktu high session nanti jatuhnya mahal."


Gak apa-apa sih selama gak keras-keras ngomongnya...
Anak: "Ada restoran di Bandung, yang menyajikan makanan di dalem kegelapan total lho, Ma!"
Ibu: Buat apa makan gelap-gelap?"
Anak: "Soalnya indera pengecapnya jadi lebih maksimal..."
Ibu: (memotong) "Oh kayak di film yang di poks kraim, yah!" (suara keras)
Anak: "eerrrr"
Ibu: (memotong) "Kadang di Ha Be O juga ada tuh!"


Yang penting gaya!
ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”

Carrefour, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu.


Decision, destination, ah podo wae, yang penting tenar.
Artis yang sedang diwawancara oleh infotainment mengenai rencana menikah tahun ini: "Iya... orang tua kami menyerahkan destination-nya kepada kami...”


Ketika nyata dan maya bersinggungan.
Art Director penat sedang curhat: "Kalau gini terus, apa mending gua sign out aja ya? menurut loe gimana?"
Teman: "He? Sign out?
Art Director: "Hmmm, apa tuh namanya kalau mau keluar?"


Sungguh iklan yang sangat rumit.
Klien: "Mba, jadi gimana dong layoutnya niiih? Besok pagi udah harus cetak di koran, jam segini belom ada kabar..."
AE: "Ya Mas, sabar sedikit ya... ini saya lagi nungguin kreatif saya renovasi kok. Satu jam lagi saya email renovasinya..."


100 tahun mungkin?
Teman 1: "Eh, yang taun 1967 itu di Timur Tengah ada apa gitu, terkenal banget peristiwanya.."
Teman 2: "Oh, iya emang ada perang besar waktu itu, namanya Six Day War, antara Israel sama negara-negara Arab"
Teman 1: "Emang itu perangnya berapa hari?"


Yang regular atau large?
Cewek: "Mas, minta french kiss."


Boleh bodoh, selama gigi tetap putih cemerlang
Eksekutif: "Mas, boleh minta toothbrush mas?"
Pelayan: "Oh, mohon maaf pak, kalau toothbrush kami tidak menyediakan. Kalau toothpick kami punya..."
Eksekutif: "Oh, kalau gak ada, gak usah deh mas."


Karena intelek, lebih mahal, mas...
Cowok: Mbak, yang satu skripsi, yang satu original...

KFC, didengar oleh pacar yang merasa cowoknya butuh kuliah lagi.


Hari Vampir Dunia...
Ibu: "Emang hari minggu ada apaan sih, jalanan ditutup?"
Bapak: "Kayaknya ada Fun Bite deh, makanya banyak yang naik sepeda..."


Mungkin dia kanibal?
Cowok #1: "Gila ya, si X. Ceweknya yang di supermarket dimarah-marahin abis!
Cowok #2: "Emangnya kenapa?"
Cowok #1: "Gara-gara pake baju kancingnya kebuka dikit. Parah, langsung dimarahin sama survivornya!"


Pake soda juga gak?
Murid #1: "Gue titip coca-cola float dong."
Murid #2: "Pakai ice cream gak?"
Murid #1: "Gak usah."


Resolusi tahun baru: ganti teman...
Cowok: "Thanks ya, udah ngundang kita ke acara tahun baruan lo."
Cewek: "Ah, gak apa-apa kok. Thanks for welcome ya."
Cowok: "Ha? Welcome? Coming kali?"
Cewek: "Welcome! Yang kayak di keset-keset gitu lho."


Hati-hati, kalau kentut bisa berabe...
Cewek: "Eh, lo tahu handphone semar gak?"
Cowok, terdiam sebentar: "Handphone smart maksud lo?"


Bisa sih, tapi agak pesing sedikit...
Cewek: "Mas, tolong teh nya nambah ya."
Pelayan: "Iya mbak, sebentar ya."
Cowok: "Eh, emang teh nya bisa di recycle?"


Makanya santai aja sob...
Teman #1: "Bal, tadi saya makan siang numpahin sambel banyak. Saya ganti tiga ribu perak aja."
Teman#2: "Kok bisa tumpah?"
Teman #1: "Gak tau, tangan saya rileks."


Sing a (Mr) happy song!
Cewek #1 : "Ayo kita menyanyi..."
Cewek #2 : (memainkan piano) "Oke, this is a song about happenis..."


Yang penting long...
AE yang penuh semangat: "Jadi pasti message kita akan tepat sasaran, Pak. Apalagi belakangan ini kan sedang marak-maraknya terjadi bencana longshot."


Bukannya makin lama makin asoy?
Ibu-ibu: "Mas, saya mau cari laptop baru, tapi jangan yang fiesta ya, katanya suka lemot"


Yes, but you should not talk anymore...
Guru: "A, kamu jadi pelayan call delivery-nya. B, kamu jadi pemesan."
Murid #1 dan #2: "Okay, m'am!"
Murid #1: "Hello, Kentucky Fried Chicken, may I help
Murid #2: "Yes, do you have fried chicken?"


Sepertinya ada beberapa hal yang masih ketinggalan di luar kota.
Mahasiswi sepulang ko-ass di luar kota: "Halo semuanya! I'll be back!"

Filosofi Yang Menenangkan

,



Zaman sekarang sih kantor rata-rata lebih memilih karyawan cewek daripada cowok...
untungnya, karyawan cewek lebih memilih cowok daripada kantor.


stranger : "tos dulu ah,,"

Beberapa Waktu Kemudian,,,

,


Kapan lulus? Kerjaan kamu gmn?
Gausah ditanyain kerjaannya, tanyain sekolahnya aja dulu.
Kan udh tadi!
...
Katanya dapet panggilan kerja disini? gmn interviewnya?
Udah cepet lulus trus pulang, kerja disini aja.
Iya, pasti gajinya lebih besar dan lebih tenang deket sama keluarga.
...
Trus kerjaan kamu di bandung gmn?
Nak, jalanin studio itu ga murah, cape. Ya kan?
Kenapa kamu ga kerja di Bali sama Om Yudha.
Atau kerja di advertisingnya Tante Diana.
Kamu maunya gmn?
...
Maunya Ibu sih kamu di sini aja, deket rumah, biar bisa sering ketemu.
Alaaahh,..udh besar gitu gausah disuruh2 tinggal dirumah, wong biasa jauh dari ibu bapa nya kok.
Ya tapi kan lebih tenang buat saya.
...
Jadi gmn??
Kenapa dari tadi diem aja?

An Open Letter

.


Hello, I know there’s someone out there
Who can understand
And who’s feeling the same way as me

I’m twenty-four and I’ve got everything to live for
But I know now that it wasn’t meant to be

’cause all has been lost and all has been won
And there’s nothing left for us to save

But now I know that I don’t want to be alone today

So if you find that you’ve been feeling just the same

Call me now it’s alright
It’s just the end of the world

You need a friend in the world
’cause you can’t hide

So call and I’ll get right back

If your intentions are pure
I’m seeking a friend for the end of the world



.